物事人非。

刚睡醒。

                           想不要脸的变身米妮来着，没想到有人说粗一看还以为是史莱克。

此人今日变身不知道多少种东西了。

另外，请你赶紧生。3国混血，我肯定是有兴趣要玩一玩的。

被鲨鱼啃都能做幻想状的人。

豁出去了。。分别是眼和嘴的最大限度。 我说我呢。

家中必备。

2007.12.08. 5.00pm   England.

典型英国式阴雨不断的冬日午后。也只是午后而已，天已经黑得像半夜。

                       前两天在电脑里无意中翻出两张刚到英国时同学拍我的照片。那天穿着仔裤tshirt背着我巨大的绿包走在从超市回宿舍的路上。照片里街上空无一人，只留得我一个人低头走路的背影，看得我只想把手伸进照片里，从后面轻轻触碰照片里那个人的肩膀，然后在她回过头来的时候，问一句，你还好么。我相信照片里那个人，会在转过头的瞬间落下泪来。

嘴唇上某个下午瞬间燎起的泡，疤到现在还没褪掉。事实证明，想要把人培养成全能的工作，

是不靠谱的。

                  不知道为什么这几天就一直觉得困，可再困也坚持不晚起床，往往是一切收拾停当，在凳子上一歪，才不到8点。恨不能再倒回去把周公他曾孙再叫回来聊聊。每每坐在公车上，都能轻松企及身不由己灵魂困到出壳的超然境界。人，是不能不服老的。

                    明天下午壁球课，决定奋然挑战周六日全身酸痛的美好体验。

                           有需要给陌生人打电话，对我来说一直是个不大不小的折磨。平时自己的事情，自然是能拖就拖。上班的时候，怕拖到老板跟在后面要结果，只得乖乖早点打电话给该打的人，免得中间还会出什么岔子又需要多次协调。人和人的沟通，我没有太大的兴趣尝试或是挑战。信息可以间接地发，但为什么恐惧电话，到现在也闹不明白。而在人前，甚至是电话里，我又可以是个让人放心的人。我猜 暗地里的我还是想着做给外人看的，始终是得多使点劲吧。

                              工作是辞了，‘幻听’到是没辞。总觉得有电话打进来，对各种铃声恐惧。心神不宁。

有人还可以继续读读书。任性。不长大。然后觉得干什么都没劲。

                                其实一直觉得没劲的那个人是我才对。

                               果然我还不是全然无用的，在老板个人不屑于关注的小细节上，补充说明还是需要我来做做。合作活动计划当然也是我来做做。

                               爸的“生病了就要好好休息”这理论，貌似在我工作后就不再适用了。晚上回来瘫在沙发上不想起来，那边催着我赶紧睡觉早起上班。

                                先前跟老板提过，能不能晚我十分钟算迟到，一个半小时的车程晚3分钟当真不受我控制，后来想想作罢。工作的确是他offer的，可也的确是我自己接受的。有什么条件好谈？

                                 谁不知，近日某活动将至，某人卖不出去票便提出要求每员工必须使用自己关系卖出5张票，销售人员每人10张。看到那消息，也就正式下定决心－－我要辞职。别说卖票给人，那票送我我都不去看好吧。。。趣味低级到像我这样的想来应该不多，麻烦你们高级趣味的人慢慢折腾卖票这种事去好了。

                                有时候新工作内容安排下来，总觉得自己做不来，硬着头皮做，做做也就都做出来了。甚至能做得“不错”。姐姐我最低底线就是别让我做销售。如今底线来临，是时候走人。手头上的事情起码得再跟一个星期，把下周末的两个外地的“公益＋户外”做完，算完事。但也打算先辞了职再说，免得要交的工作越来越多。算我仁至义尽。谁让俺是个从来不虎头蛇尾的好姑娘呢。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

                                  现如今我只想大声喊一句：

                                另外有些人还是别费功夫的好。即使您连“费功夫”都要问问是什么意思。

every sat night, i try to do well both as a student and a working people.

                                yesterday night at FY's new photography studio. before i got a chance to see the old one, theyve decided to move. it's small but at least it's a studio and there are lightssss.

                               ive just done the 'have to do' working part with the man's wife. walking towards G, who was hoding my Canon and would give me a ride every sat night if we accidently took the photography saminer together. 

                                i dont even like myself so why should u.

                   因为工作的原因，接触的人大把大把的多起来。老板昨天再次在“考虑名单”里为我凭空添加两男人，我只能暗自猜测，您老是不有乱点鸳鸯谱这屁好呢。老板手机里的名录也基本已经被复制了1／x到我手机里。最近严重觉得记忆力不够用，看着屏幕上的名字想老久这人要找我干吗。。

                   今天s办了离职走掉。大家感叹，这之前没点征兆。这边心想，我应该也差不多了吧。。。每天到下午4点，基本上大脑呈现空白状态。这时候若是老板还在楼下不停喊我做这做那－－的确出现过，他自己让我出门办事，两分钟后又冲楼上叫我名字的事－－也比让我一个人沉浸在协议、会议纪录、待发活动资料、各类联系人名单的海洋里要好。起码可以楼上楼下跑跑腿，不至于让大脑死掉。。。下午海燕找我要了份简历，这边也没停下来折腾。以后会怎么样。真他妈的懒得想！

照片来回中英两国间两趟，终于寄到，我妈几千块没白花，以资纪念。。。

                  我也就剩下这一个晚上，可以肆意妄为一下。虽然也已经困得够呛，也得坚持。人么，总得有点理想是吧。

                  想想我说这话，真像是自己使劲给自己抽嘴巴子。平淡不发疯的日子，我也能过。不能过也能过。

                   前半个星期，面对即将打开的电梯门们，我总有一个永远不变的场景幻想。电梯门打开，里面一人举着把枪，给了我一下子。《完》。那种挥之不去，就像坐公车的时候，无论靠哪边，脑海里永远都有另一辆车，朝着我的方向高速驶来一样。一天在空荡的车厢里，对着电视，看着看着难过起来。人为什么一定要活着呢。活着到底有多么大的吸引力。

                    晚上摄影课，带了点很老的片子去给老师看。自己胡乱拍了这么久，有些东西却是被一句话就可以点破。关于照相，要学的还太多。回来的路上 G心不在焉开着车问我，你是想弄出点作品来吧。

                     cristina不知道自己要什么，但很明白自己不要什么，虽然巴塞罗那的一个夏天让她变得更加迷茫，可她起码也算是经历过。第二面仔细琢磨建筑设计男，在身边落座的几分钟内也暗自伤心的告诫自己他不是我的那盆菜。至于哪盆是我的菜，大概还没烧出来。

                      有的人终于日渐变得与自己无关起来。慢慢的把这个人的脸模糊掉。哪天在街上惊见一个相似的侧面，却又忽得出了一身冷汗。再转头细看，却又是不那么相似的一个影子。我承认我心里有鬼。我需要法师。

                      一天的休息，想看电影想翻书，却还是有些人等着要见，有些话等着要说。即使徒劳无功，有关于前途，在眼下看来，一切都不过分了。

                  这歌，没什么。看到电视里在放他另一首歌的mv。想想，有些男生，是适合举着把伞装酷的。

“回头发现熬过这些日子总有你的影子”                                 and what about u.

                         在说到有关你的话题的时候，我就总会不自觉的加快语速。像是如果能快点讲完，就能早点把你从生命里扔出去一样。

                       今天请了一天假。晚上回来照例是累到发抖。生理期第一天。年龄还真是不饶人，以前向来对这样东西没感觉的我现在也渐渐受不了起来。半个月前买的杂志，只看了几页。剪贴本进程保持在一个月前的水平。其实不想抱怨工作有多劳累，只是我的确需要更好的休息来保证第二天的工作。我还有其他兴趣爱好需要用时间来维系。可却越发清楚的明白，这后面的生命，应该是要献给工作的。喜欢不喜欢都好，那是一份工作。都说人总有自己优势的一项，而在确认这一项是什么之前，我想也只能默默享受自己的其他项以维系生活。慢慢也习惯了在夜色里搭公车回家，耳机里的歌声从来也听不进心里，大概只是需要那样一个声音而已。

                        周五晚上t约了去音乐厅。最近生命里的人，忽然多了起来。很多时候，我还是想要找到那个quit键。一了百了，多好。

                            醒来后只把其他人的脸忘得一干二净，又或许这些人相对于那一个人来说，实在算不得什么。梦里的我们平平淡淡，隐藏在只游弋在我们之间的清淡甜蜜里。梦里的我们像是两张照片，被钉在了一起。

                             也就只是在梦里而已。

                             梦外的一号同学电话信息在手机屏幕上闪烁不断，下了班坚持要到车站接我回家。两家离得并不远，车站离家更是只有几步路，实在算是劳他老人家费心了。这还什么都不算，就跟着汇报一天行程，我想若是自己稍微笨点迟钝点，他就一定是个做丈夫的好选择。

                              丢脸如我，长这么大也没被男孩子像样子的追过一回，这下得了个机会，到是又开始嫌人粘得太紧。张獒同志这也不得不一边坐着73年同学的低调大众，一边发表中肯的品论说，我们不就是贱么。。。

                         说完再见，想抱抱你，你转身径直走远了。我也只定了定神，朝着另一个方向走开。

                         每次见面后心里都有别扭，我知道你也一样，只是谁都不说。我们走不到一起，即使总想着要是能离得近些有多好。也隐约记得高一暑假的相见。那是我们分开后七年里第一次再见。我一眼认出校门口等待着的高瘦的你，之后却一直不太敢看你的眼睛。那时候，你是腼腆害羞的男生，我翩爱上你倔强而又内敛的性格。当初是我违心说不，你说还怪你愚钝。如今你长大成人，也即将娶她过门。于是你所有体贴宠爱和每一句的我想你，都成为了暗暗的嘲笑，嘲笑着我们最终的退缩。

                           那天你对我说，下辈子 只要是你。

                           若是真有孟婆汤要喝，也请你......

                       老妈无意中买的一袋mars巧克力棒还是被我吃完了。看着那瘪瘪的袋子，我想我终于还是会想念英国－的mars和walkers啊。

                         最近身体不好。坚持上班几天。终于又是不支。坐了一个小时的公车回家，只觉得像是踩在云上。在电梯里朝着为我挡门的小姑娘微笑也应该只剩皮在笑。进门一看果然一脸惨白。领导昨天找我谈话，开口便问对设计有没有想法。答曰没啥概念。此后开始对我的未来给予考虑，更是已经在谈话中把工作安排到要面对遥远的全国性媒体。我忍着胃痛和一阵狂咳附和一番心里只想着能不能早点放我回家。工作听起来很有挑战性，多少也跟兴趣沾那么一点边。只是这几天越发能体会mr.h以前的言论。要是能给我一份工作，不用跟人打交道该多好。

                         接到英文的电话面试，一时半会儿连语调都还转换不过来，一年果然是白混。招聘要求包括英语达到cet8级，想来下一次的团队面试不死也得死了。

                          躺了十几个小时，终于有点力量爬起来吃点有味道的东西。明天的拍摄计划希望能正常点。

                          最后献歌一首。我还是比较喜欢他这么清爽健康的样子。另外自认为是潮男的男人们，请在今年春天，自备一件大黑白格子衬衫。记住。大格子。

                       去年9月份。在学院课程刚开始的预备讲座上。系主任鼓励我们说。我们也曾有国际学生（大屁话，敢问有几个英国学生在你们这里读你们这个专业的。。。）写出过70分以上的论文，甚至有足够优秀得能够在学术性期刊上发表。那个时候我只觉得60分对我来说都只是个神话，更别提70分这种注定是鬼子才能做到的事。今年9月份在学院里交最后一篇论文的时候，我也跟其他很多人一样，还在担心抄袭事件的发生。即便写的时候再小心，这种老师无数次强调的危险性还是死死萦绕在周围。我并没有过多的表达这种忧虑，但并不代表我真的不害怕。

                        今年的生日也算就这么过去。要不是后来看完了演出带着一脸残装走回到大马路上，大伯站在夜色里冲我喊了声生日快乐啊。我也就要把这一天当做平常的一天，平常的跟朋友一起闹腾过去的一天而已。站在k房里抢着把别人的歌唱成自己的，趁机撕心裂肺，连带着把眼泪瞬间蒸发掉，该算得上是这个生日最伟大的收获。说回来，生日过得越来越没有什么喜庆的意义，只是心里的那个数字连带着脸上的疲倦日益变得大，更大，再大。我对大伯说，这个时候有人每日写来简讯发表小小关怀，我也就要抵抗不住随时准备举旗投降进港停靠。可现在这个人不知道是把信息都发到别的女孩子手机里去了，还是已经转去了爱男人。

                         然而但心抄袭是一回事，在心里盘算着最后能有个分数，让我可以将数字凑凑齐，拼个merit在毕业证书上又是另外一回事。之前摇摇晃晃的4科考试成绩和1篇论文的成绩，赐于了我幻想由p向m靠拢的资本。没想到，bell先生在最后关头，也硬是给了我一个75。75分的学术论文，让我多少还是希望能够给今年生日补上个许愿环节。像是真的就能把那些事情，都交给不知道哪个帮派的神灵去担心一样。

                           祝我双十二快乐。 谢谢你们。

                        出来之前的最后几卷胶片。用的都是黑白的乐凯。我掌控不来色彩的搭配。于是投身于黑白灰的貌似简单的影像世界。

                        生日那时候学长更是够大方硬生生送了10卷给我。要知道自开始用胶片以来我自己都从来没一次性下手买过那么多卷儿。  只是现在手工冲卷的地方实在是越来越少。最后几卷都是在海上世界附近找到的冲印店冲印的。收货的是个半花白头发的老头。他说他会手工冲。看在他那么大年纪外加架了副非常高贵的眼镜在脸上。我就全然的信任他了。把我胡拍乱拍的宝贵胶片全给他了。几天之后。我满心欢喜等着去看片。没想到。

                          他洗照片的水平居然比我拍照片的水平还要烂。。。天理。天理何在啊。。。。

 巨大的黑点。真是比阑尾楼空寥寥的窗还黑。

                              大家基本上都还不知道。

                              长这么大。多少决定都是跟着爸妈一起做下来的。很多的时候都觉得太过依赖。即使是对于我。更多的时候觉得没法埋怨。

                              爸妈做的决定是为了传说中的未来好。可除了未来。谁又知道未来到底是什么样子。 所有的决定都是错的。在没有人知道什么是对的之前。 爸说我是个遇到了困难就想着退回去绕着走却从来不想着勇敢迎上去的人。我的确是。命中注定我没有做英雄的品质底蕴和内涵。

                              人是在得到自由的那一刹那彻底失去自由的。 自由又还有什么存在的意义。

                               张悬在《儿歌》里唱着。我们都觉得成功没那么严重。做自己反而比较心安理得。

                               寂寞算什么。快乐又算什么。

                               只是自己一个人面对所要做出的决定 是需要更大的勇气和决心吧。

                                  那时候刚开始节食。每天晚上躺在床上。脑子里唯一的想法。就是关于第二天的菜单。恩。既然今天吃的那么少。明天早上可以吃。。。中午可以吃。。晚上还可以少吃点。。。。

                                   第二天开始了。又还是吃很少。 早上吃的是预想的1／2。中午吃的是预想的1／2。晚上基本没吃。  然后等到睡觉的时候。躺在床上又开始想。恩。既然今天吃的那么少。明天早上就可以吃。。。中午可以吃。。。晚上可以吃。。。

                                   为什么想到了这么个痛苦的时段。因为我又开始经历了。

                                    既然不是那种生下来就吃什么都苗条的人。 那就靠自己多节制吧。

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                                   男人啊。怎么都好。就是千万别小家子气。 最让人受不了。

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                                    翻到shangwenjie同学的照片。 这人整好看了好多哇。

                                    搞不好老娘我哪天也去整整。不就是再挨几刀的事么。为了广大人民群众的视觉福利着想。还是值得的啊。＝＝'''''''''''''''''''''

                           不好看的春天图几张。

                                                                          记得这扇窗子吧。多少次的在里面经过。停下来看向窗外。下雨也好。天晴也好。总也不知道哪一次是最后一次。从里面经过并且停留。看向这窗外。

                                        要是我选择不说。没人知道。 也好。人活着到底是冲着这对所有的不可探知的未来的好奇的兴奋感还是什么。突然可悲的发现。我一直在问这个问题。

                                        翻以前的日记。回头看看那时候自己期望的些许。有些被实现。有些无极而终。总也是失望多过与不失望。我这叫天性悲观还是什么。

                                        我对于活在这什么也看不到的未来里一点兴趣也没有。 你跟我说过。人生就像夜里开车。不可能看得清几十米外的前面。但只要有个目的地。方向不错。总有一天你会开得到那地方。

                                        可我的目的地不就是墓么。 浪费什么时间呢。我又不喜欢开车。 

                         早上果然是肿着眼皮醒过来。 八点半的时候番茄出来去洗手间。 睡眼朦胧的看我湿着头发在啃面包。摇摇头说了句。这么早。疯啦。

                          我说我累啊。累得就算是睡不着也要早早躺倒在床上。睁着眼睛听谁唱首歌。

                          我又没忍住大哭一场。  想说的话也还是选择了不说出来。冲着电脑对你大喊。我知道你担忧。但却又实在找不到另外的人去说。 我越发不受自己控制。因为发现为了所有人活着实在不是我的强项。 你说自己一个人。要学会鼓励自己。 我若是没有一直如此努力的鼓励自己。怕是哭得人已经换作了你。我想告诉你我从没有责怪你的意思。你说你并没有逼迫我做什么。我便没有说话。 不是怨你逼着我走入现在的境地。却是怕越来越不起你。你的付出和期望。

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                           既然知道了答案为什么还总要问我那同一个问题。 每次看到不一样的句子带着同样的表情出现在对话框里。 我就想。再也不理你了。

                           可这再也不理你的政策。 在心里也不知道实施了多少回。 过了几天之后还是像什么都没发生一样。   跟我说什么都好。 就是受不了你的那个问题。 有意思么。有意思么。

                       这两天莫名其妙的觉得累。 怎么都累。连躺在床上心里都是只有3个字。好累啊。

                        本子上下星期的那一页已经写得满满的了。 下星期还没开始啊。。。

                        不能说老了。是真的不年轻了。屁事开始多起来了。

                        昨天晚上在床上趁睡着之前。又给自己做了下深刻的总结。我为什么总会惦记着那个按钮呢。好笑的是每次想到这个问题。我都能看到这个画面。那就是我手臂使劲向前一伸。把它给按了。

                         －－趁一切都还来不及被考虑。 和后悔之前。

                                           本人很想做出一副非常开心的样子来面对最近一直在do的这个research paper. 像我们A. BELL老师所说的那样。 enjoy the work as he does. 

                                            但是。那是不可能的。 虽然某些个爆发的瞬间在研究那些不确定法律问题的时候还感觉挺有乐趣。 可那毕竟只是一个个瞬间啊。瞬间是不能拿来跟其他不是瞬间的时间来比的哇。  .\/.''''''''''''''

                                                今天开始。重新回到夏令时。 跟正常人的时差顺利过渡回7个小时。 真不知道夏个什么鬼劲。大白天还看到窗外在飘雪花。 冲了凉开着暖气还穿成上面那个死样子。夏哪儿去了？

                                                另外的另外接到邮件开学之后的两周居然有6个小时的课都被那老头取消掉。 心里不知道是要暗爽还是暗什么。  

                  一直在看他的blog。大概从2年前开始。 后来他离开读大学的城市。去美国。然后从美国去其他的国家。看他四处出游。照片一张一张的贴着。都是随便照。去到哪儿都照下一张。证明自己到过此地。因为有照片存在电脑里做证明。

                  一直在想自己什么时候能变得那么勇敢。先是能在这国家用英语跟人交流好。再能去到不说这破语言的国家继续用这语言跟人交流。底线是起码能让人家明白自己想去哪里想买什么想说谢谢或者对不起。

                   然后就在前几个月。看到逍遥自在的他自己问自己。有时候想想这么四处乱走。像是要找寻在路上的感觉。像是要挣脱自己生活着的生活。可就这么走着却发现自己找不到走下去的目的。在国际学生聚集着party上大家的问题都是一样。你来自哪里你读哪一科你喜不喜欢这个地方。然后兴趣索然的转身离开。向着另外的人群发出同样的问题。喝酒。伴随无聊的游戏。

                     半年前我也曾在party上经历。那时候觉得自己可怜。除此之外说不来其他。问不出其他。答不上其他。对游戏更是没有兴趣。  那天却发现这是个永远停不下来的轮回。

                      最近头发掉得厉害。持续流着在中国从来没流过的鼻血。那天在路上j问我你留下来干吗呢？我说不干吗。就是留下来吧。不过还没最后确定。  他想想。说是。留下来在体验下英国的生活也是好选择。

                      总觉得所有的选择都是最坏的选择。只是决少有能够再次选择的机会。若是有。怕仍就是坏的。

                       这是个不知道什么时候才会暖起来的国家。如此的气温已经持续了起码4个月以上。还将继续下去。要是说深圳没有分明的四季。这地方照样也不配说有。 再加上胡乱的阴雨。我都不想去研究这个国家得抑郁症的人是不是会成百上千倍的在增加。

                      那天不记得也是谁问我这个问题。 我随口答到。或许是他们都习惯了吧。 人只要习惯了就好。 说完那个人笑了。 然后我也笑了。笑得好冷。比露在外面的手指还要冷。

                      在多少岁之前。走完这个地球的多少部分。又如何。在一个城市里栖息着。又如何。看着他们几个人谈论着发生在一个夜晚的同一件事。用着不一样的口气。觉得自己离得那么远。又那么近。他们说着我熟悉的语言。用我瞟一眼可以看三行的文字。 

                      来英国之后。再不愿意听英文歌了。

                      人生下来的任务就是走完这一生。  我可以很快乐。可总也持续不久。很快堕入谷底。剩下自己一个人面对飘忽的自己。

                      留在英国打工。一个月也能有2千。回去找份好工作一个月几百镑。怪不得有人就是要赖在这里赖到没理由续签。 金钱太实在。

                        晚了。 我饿了。很实在的饿了。

                                                                                                                   我想哭。想哭可以哭。只可惜想死却不能去死。

                                     遮住脸上的任何一个部分。我都可以稍微不那么自卑一点点。也不太确信那年初夏时节是不是也在用这一瓶有着轻微桂花气味的润肤露。若是有。我却是从来不在冬天之外的季节用这样东西。若是没有。为什么在涂满了身上之后就只能想到那个我们在一起的时节。几日来陷入的迷惑。

                           一首歌又在屋子里转了整整一个晚上。悠悠埋入枕头被子墙角和丝丝发稍。 像是听不明白他在唱些什么。其实是因为听不明白自己想要听到些什么。那天晚上坐在床上听到他推门回到屋里。很轻的说了一句。 好香啊。我静默着没有出声。心里答谢。谢谢你喜欢我身上的味道。 

                            我会怨恨自己。为什么没有长成一个太过平凡的女子。艳俗也好。 而只是多出来的一点敏感气味如今也让我尴尬不已。 前进不得后退不能。掩饰自己的关心体贴和照顾只因为那样容易被男孩子误会。在别人说话的时候把眼神的焦点远远散开只因为早已经猜到那个句号将会划在哪个音节之后。

                            是。 我缺爱。 却是还没有学会处理好脸上的表情和可以作为回答的语气和字眼。在被问到那些个问题之后。

                                                                                                       前天。放榜日。周围同学已经几近疯狂好几天。 我就还好。 但多少也被影响。 看到分数之前那颗小心脏还是狂跳了几下。

                                      第一次在这破国家考正式的破期末考试。 我想大喊三声我是学法律的。我考50分已经不错了。。。。。。。   可为什么考了那分数还是觉得没太对得起自己。   从来也不是个擅长考试的人。 总觉得说什么都说不到老师想要的点子上。此物是不是应该归到考试蠢物当中去。笨死了去了。

                    。

                             Basically。  照片都是可以用来骗人的。

                        1。 今天的图书馆空得简直可以当私家的使了。 

                         2。 星期一开学日。  感觉这日子算是没个尽头了。 8000个字的论文。为什么不是8000个字母的论文呢。 选了2门3小时闭卷考的课程。豁出去了。

                          3。 晚上煮杂豆粥。 明天才能喝。

                          4。  看得出来最近很有时间记流水账。 这样的日子要珍惜。 要多记。 正式丧失大段写字大块儿描述的功能。

                            THE END.