春天来了  出门晃荡 摄影师跟着本小姐很辛苦。

             好不容易有个不上班的春天 要珍惜。

        花还是放大了好看

        拍了好多 

           落樱虽然不多 已经很满足了。太阳已经快下山了 画面一下子暗了许多。。

       过曝=小清新。。。

               更像画儿？

              天气好了还要出去玩，虽然兴致基本上还是被破事压抑着。。。

    这个年过的无比清静。三个人每天睡饱了吃早餐，喝茶，聊聊去哪，收拾出门，逛一圈回家晚饭，喝茶，聊聊，睡觉。

     平静又心安的日子。无人打搅的幸福。

      今天宜家，好几个做展示用的相框特加，都拿下！回家挑好照片，老爸一张张装好。看得真心欢喜。家里放满照片，真是比什么都温馨。

     为了找几张合适尺寸得照片，老妈把很多老相片都翻出来了。他们年轻时候的黑白照片，时代感如此之强。我照例抢了几张，想着回北京都装在一个相框里。财富大大滴！

         挣扎了很久么。怎么觉得那么辛苦呢。

         你既然能够打消顾虑 那么 走下去 也算是最好的选择了吧。

         没有选择的时候期待有人带走自己 命还是在自己手里。

          难也要走下去。

   今天又是6点半醒来，就再没有睡意。每到休息，这种情况总会发生。总觉得能休息，真难得。醒了脑子就开始高速运转，想着今天能干吗能干吗还能干点吗。

   但最后的结果，往往是因为体力不支，一天中的大部分时间还是赖在床上。

   最近好多事情，全都挤在一起来。否极泰来否极泰来，我的泰快来了么？

     好久好久不写blog了。先是人人。再是微博。

     时间太少了？事情太多了？在写字的这一刻，有人在旁边大喊，你再买包你就是个死人！

     比我爹提到这个问题的时候还吓人的赤裸裸的恐吓啊。。

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     工作一年了，除了工作就剩工作了。iPad买回来果然没过一个月就成切菜板儿了。下个月还有个考试，这两天假惺惺看看书吧就。小黑时隔俩月拿出来了，写blog还是用着靠谱。相机早上想打开拍拍楼下的那棵光秃秃的柿子数，才发现电池早就耗光了。fuji mini 7s拍了不少，说要扫出来的，说了又多久了。。

    户口的事就待见分晓。成个北京人真的有多荣耀？北京长什么样 我都还不知道。

    话题未完，待续。

      老老大已经把本人未来规划得比本人还清晰。我日后拿多少万的年薪，嫁个什么样家底的男人。到底谁又能说得清。厌倦了无聊的相亲节目。这些男人可以有钱，可以憨厚，可以热情开朗，可以木讷体贴。却还没有一个被看到眼底。夸张的开辆奔驰。只可惜我不喜欢坐在驾驶座上的这个人。IPAD塞我手里，只可惜我不喜欢它的主人。被人暗赞年纪轻轻已经有了多少套房产，本小姐还真不觉得那么几套房产有多吸引人。钱多怎么样，钱多谁在花？是未来女主人，还是外面的野花野草？

      配成一对当真这么难。媒婆搓成过20多对，直说我们的下巴合称得很。我们会生几个小孩子，或许连这个男人都难以想象。相来相去都是不靠谱的人。来来去去，把计划全都打乱。我郁闷。。。

      救命！

      是的。我又在使性子了。明天又要早起上班，但就是不愿意早睡。耗吧耗吧耗死我吧！

      前两天小领导找谈话，道：我对你工作唯一不满意的地方就是，你的创新能力不够，在这方面基本没有什么表现。

      是的。我承认。我从早6点半上到晚6点半，基本已经丧失了创意的能力了。所以您就饶了我吧。

      最近总是想，爱谁谁吧，早点儿把我给开了吧！ 这么混下去哪天是个头啊！总觉得这工作把所有的一切都吞噬掉了。一个人在家，晚上唯一感看的，是新闻频道。唯一一个不会有恐怖镜头和诡异音乐的频道。

      放假时间，考虑出去转转，发现怎么着都是自己一个人。混了一年了，没有一个可以叫出来晃荡的人在身边。彤彤出去玩儿了。于是我只能怪北京太大，同事都住得 太散，实在不好意思把人从大老远的郊区拖出来鬼混。而我心思又变得实在太快。出门的时候想着往北，坐上车却决定往东。逛地不爽了随时换地方。有个人在周 围，却是不能那么自由的。是的。我是这么安慰自己来着。

      天凉下来了。气候突然间像极了曼城的夏天。于是我就豪不犹豫的一次次“回到”那个城市，那个季节，那个时空里。时间并不长，因为还是害怕。

      朋友是什么？是寂寞的时候用来说废话的，无聊的时候用来一起发疯的。为什么慢慢慢慢的，这样的人越来越少越走越远。有时候要在心里狠狠的怨恨一下的。为什 么你们都不在了呢。太长时间没有认真的听一个人说话。太长时间没有认真的对谁说过什么。人都越活越假。人走茶凉。没差。

      上个月突然来了个不该来的人。除了我们三个人，没人知道。所以我觉得慢慢我也就可以忘掉。当作这人从来未存在过。我想我会的。

       突然饿了。好饿。

        拉流量？要多图，多分页，多热链。。。

        早点下班 能认真洗个脸弄个吓人面膜 还能有多几个小时用来犹豫睡觉时间。

        进公司，半年过了，一年也不太远了。所有害怕的也都不知不觉跟着一起流了过去。发生过么？没发生过么？

       与以前亲近的人越离越远。距离真的是距离么。

                                          我没想过 我会难过 你终于离开我

       蔡健雅唱到

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          又开始新一轮的憋气。我困我累但就是不肯睡。

          那天跟牛妈提起关于你的什么。她突然问我，你还会想他么。我答了一句什么。自己也忘掉了。

          是吧。总是觉得得不到的才是最好的吧。

          看你为另一个人伤心难过或是开心忘形，我是该为你快乐呢，还是为自己难过。还是。。。。

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           有些人太敏感。我害怕别人揣测我的内心，更怕别人明明不懂却坚信猜中了我心情。

           所以，别猜了。我快乐，那是因为我快乐。我难过，却并不总因为你，也并不总能被你安慰。

           开始害怕自己陷下去。明明不该有的，不该发生的，不能有未来的。还折腾些什么呢？

          太阳大大的，被子搬出去晒。堆在外面的衣服都扔进洗衣机。早上醒得早。又困了。睡会起床加班去。

          我想逛街！

           买的paul smith for evian 还没开瓶